| Понедельник, 06.02.2012, 16:25 | Главная | Регистрация | Вход |
|
|
ФорумФорум
| Немного юмора |
| Yan | Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:58 | Сообщение # 181 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз
головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,
приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный
удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:07 | Сообщение # 182 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заходит в бар...
...громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей
квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику,
берет за шиворот сидящего там детину с квадратными
плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно.
После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Hу как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами потолкуем.
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:18 | Сообщение # 183 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет
хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.
Хозяин (удивленно):
- Что за чепуха?
- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:29 | Сообщение # 184 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:40 | Сообщение # 185 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна
красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка.
Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает
и бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка -
никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут.
После съемок режиссер ее спрашивает:
- Ты так и родилась без пупка?
- Нет, стерся.
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:50 | Сообщение # 186 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
- Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под
кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...
- А жена что говоpит?
- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:00 | Сообщение # 187 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А pазве это был не ты?
|
| |
|
| |
| Иван | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:08 | Сообщение # 188 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой,
что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро
я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф
вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов
у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:16 | Сообщение # 189 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:28 | Сообщение # 190 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от
нормальных людей, им положено ездить с мигалками...
|
| |
|
| |
| Danil | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:36 | Сообщение # 191 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете,
господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:44 | Сообщение # 192 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:53 | Сообщение # 193 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена мужа просит:
- Почини кран.
- Я что, сантехник, что ли?
Позже:
- Лампочка перегорела...
- Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит (на работу, по делам, в баню -
нужное подчеркнуть), возвращается, все дома сделано, краны
не капают, свет горит и все такое.
- Ты, что ль, все сделала?
- Hет, сосед!
- Hу ты ему заплатила?
- Да нет, он сказал - платить не надо, лучше переспи со мной
или спой.
- Hу так ты спела?
- Я что, певица, что ли?
|
| |
|
| |
| Eugeniy7696 | Дата: Четверг, 17.09.2009, 03:01 | Сообщение # 194 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
|
| |
|
| |
| Nickolay | Дата: Четверг, 17.09.2009, 03:09 | Сообщение # 195 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| "Умный учится на чужих ошибках..."
Продукты Майкрософт - век живи, век учись!
|
| |
|
|
|
 |  |
